HIstoikre marrante

Voici une histoire pas mal


Épisode 1

Ça y est, le vendredi matin est arrivé, les serveurs ferment, les joueurs hurlent à la réouverture par paquets de dix et enfin, le petit monde de WoW peut faire sa petite maintenance. Après une longue semaine, les mobs profitent d’un repos bien mérité.

Hervé Murloc : Ah j’en peux plus, je suis crevé là !
Marcel Murloc : Pareil. Qu’est-ce qu’on a pris cette semaine. Dans le genre massacre, c’est limite génocide.
Gaston Murloc : Quelqu’un peut m’aider à trouver mon casier ?
Hervé Murloc : Qu’est-ce qu’il t’arrive ?
Gaston Murloc : J’ai perdu mes yeux.
Hervé Murloc : Mais c’est pas vrai ça ! On t’a dit qu’il fallait perdre un œil à la fois ! Pourquoi t’as donné les deux ?
Gaston Murloc : Ben c’était un pauvre guerrier, il galérait pour sa quête, il avait l’air sympa alors…
Hervé Murloc : Je dis rien mais tu vas te faire engueuler par le chef.
Gaston Murloc : Et puis, je voulais pas qu’il tape sur Jeannine pour lui arracher un œil… Je l’ai dans la peau tu comprends ?
Jeannine Murloc : Salut les gars.
Gaston Murloc : Oh, Jeannine, je me demandais si…
Jeannine Murloc : Oui ?
Gaston Murloc : Tu vois, si par hasard, tu avais faim et je me disais que si par hasard on pouvait se retrouver au même endroit à la même heure pour…
Jeannine Murloc : Désolée, Gaston, t’es sympa mais tu vois… J’adore ton amitié, tout ça mais tu es aveugle et ça va pas le faire.

SCHKLONG !

Hervé Murloc : C’est quoi ce bruit ?
Gaston Murloc : C’est mon cœur qui se brise… La vie n’a plus de sens pour moi…
Hervé Murloc : Allons, ça pourrait être pire, tu pourrais être sur un serveur JcJ.

Voix off : Gaston Murloc, vous êtes transféré sur un serveur JcJ. Venez prendre votre paquetage.

Gaston Murloc : T’es médium toi, non ? Enfin, je me plains pas, je trouverai une mort rapide là-bas.
Marcel Murloc : Tiens, voilà Hogger, il n’a pas l’air bien content on dirait.
Hogger : Bon, c’est décidé, j’appelle le syndicat cette fois !
Marcel Murloc : Allez, calme-toi.
Hogger : Non ! Ils se foutent carrément de ma gueule chez Blizzard !
Hervé Murloc : Qu’est-ce qu’il se passe encore ?
Hogger : Bon, quand je suis arrivé, c’était juste pour louer un terrain de camping pour mes gnolls. Le loyer était pas cher, j’aurais dû me douter que ça puait mais à ce point là !
Hervé Murloc : Comment ça ?
Hogger : On dirait le Bronx ! Tous les jours, y’a des centaines de voyous qui viennent nous taper dessus ! Je me demandais pourquoi. Je vais porter réclamation au poste de garde et qu’est-ce que je vois ? Une affiche avec une récompense pour celui qui me tabassera !
Hervé Murloc : Mouais, nous on nous tabasse direct sans affiche, tu n’as pas à te plaindre.
Hogger : Je veux des rondes de flics ! Sinon, je paie plus le loyer moi !
Hervé Murloc : Ah, tu paies un loyer ? Ah ouais, dans ce cas, ils se foutent bien de toi.
Hogger : La grève j’vous dis moi ! La grève !
Hervé Murloc : Oui, en même temps, toi t’es un mob élite, t’as pas à te plaindre !

Pendant ce temps les Maîtres des Griffons discutent tranquillement entre eux en soignant leurs bêtes.

Gérard : Ah, j’en peux plus de ces lunettes ! Pourquoi ils nous forcent à porter ces trucs à la con ?
Michel : Te plains pas, au moins on se fait pas tabasser comme les autres.
Gérard : Peut-être mais j’aime pas beaucoup me faire cliquer n’importe où. Ces chatouilles c’est insupportable !
Michel : Ah, ça me dérange pas moi, des fois même ça m’excite.
Gérard : Pas de détails s’il te plaît !. Regarde-moi ces griffons, ils me les ont bien abîmés…
Michel : C’est surtout les nains qui font ça. La dernière fois, j’ai dû faire descendre moi-même un nain du griffon, il était tout vert.
Gérard : Ça aime pas l’altitude les nains…
Michel : Oui, j’ai vu, il avait vomi sur la selle, une horreur.
Gérard : C’est crade un nain…
Michel : Il était tout crispé, il ne bougeait plus alors je le fais descendre et il était tellement tendu qu’il avait deux grosses poignées de plumes dans les mains !
Gérard : C’est trouillard un nain…
Michel : Bref, j’ai dû renvoyer le griffon au nettoyage, impossible de le présenter dans cet état.
Gérard : Ça respecte rien un nain…
Michel : Je crois que tu n’aimes pas les nains toi. Fais gaffe au racisme hein !
Gérard : Une fois, j’ai dû harnacher un tauren.
Michel : C’est con un tauren…
Gérard : Dès le départ, dans les yeux du griffon, j’ai senti qu’il allait souffrir.
Michel : C’est gros un tauren…
Gérard : En plus c’était un guerrier, grosse armure et tout quoi.
Michel : Ça pue un tauren…
Gérard : À l’arrivée, j’ai entendu un drôle de craquement sur le griffon.
Michel : C’est moche un tauren…
Gérard : C’est sûr que faire Orgrimmar/Gadgetzan d’une traite ça a dû l’esquinter.
Michel : Ça sert à rien un tauren…
Gérard : Enfin, moi je m’en fous, je suis pas raciste mais j’en ai marre qu’on me bousille mes griffons.
Michel : Pareil, quand je pense qu’au départ on avait des bêtes de course et que maintenant, ça se traîne comme des anciens combattants…

Alors que les mobs se reposent, les petites mains, les créatures de l’ombre nettoient le serveur.

Péon Achille : Rhaaa regarde-moi ces porcs ! Ils ont encore jeté plein de bouteilles dans les douves de Stormwind !
Péon Hector : Moi je dis, on arrête de nourrir le croco élite 60. Le prochain qui tendra la main pour jeter des conneries, il va comprendre !
Péon Achille : C’est bien ça les joueurs, ça jette tout comme si on était dans une poubelle géante et ça râle parce qu’on a besoin de temps pour nettoyer !
Péon Hector : Attends, j’ai une idée, j’appelle les MJ.
Péon Achille : Non, t’es fou !
Péon Hector : Si, tu vas voir… Allo ? Bon, ici, c’est l’équipe de nettoyage de Stormwind… On a un problème… Ben oui je sais mais si vous êtes pas content, embauchez plus de monde ! On a un excédent d’ordures là et on a pris du retard… Oui, au moins pour deux heures de plus hein… Ben le jour où vos clients arrêteront de se comporter comme des porcs… Comment ça où je peux me les mettre mes commentaires ? Ok… Ok… Ah ben finalement, on va en avoir pour trois heures en fait… Oui, je sais… C’est moche oui… Ben c’est pour vous hein, j’imagine déjà les joueurs pleurant sur les forums, ça doit pas être facile à gérer…Je sais bien… Oui… Bonne chance hein… Oui, ta mère aussi… Bisou ma grande… Et voilà !
Péon Achille : Voilà quoi ?
Péon Hector : J’ai retardé le redémarrage des serveurs de trois heures, on va pouvoir prendre notre temps.
Péon Achille : Ça va se voir, on va se faire virer !
Péon Hector : Non, tu penses, ils mettront jamais les pieds dans ce foutoir, trop peur de salir leurs Nike ces feignasses !
Péon Achille : Tiens, vise les tags sur les murs… C’est Stormwind quand même, ils pourraient respecter un peu !
Péon Hector : Blizar tu pu. Pas très imaginatif comme message… Tiens celui-là est pas mal : Aguilar a un grau piffe.
Péon Achille : Très lyrique oui.
Péon Hector : J’ai bien envie de le laisser celui-là.
Péon Achille : Nan, t’es fou !
Péon Hector : Ben quoi, c’est la vérité, faudra bien lui dire un jour.
Péon Achille : Non, faut faire quelque chose, on peut pas laisser ça comme ça !
Péon Hector : Ok, voilà ce qu’on va faire, on le laisse mais on corrige les fautes !
Péon Achille : Vendu !
Péon Paris : Dites les gars, vous viendriez pas nous aider à tondre les pelouses ? Le boss a dit : Je veux une pelouse digne d’un golf !
Péon Hector : Ah non, on galère assez ici, au pire passe un coup de fil aux MJ.

Revenons à la pause syndicale de nos mobs.

Hervé Murloc : Hé, regardez qui voilà ! Rémi est revenu les gars !
Rémi Murloc : Salut les gars.
Marcel Murloc : Alors tu t’es remis de cette charge des Bourreaux Hurlants ?
Rémi Murloc : Oui, encore que, c’est une guilde de malades, camper mon corps, ça leur apporte quoi ?
Hervé Murloc : Oh, arrête hein, on se croirait sur les forums officiels !
Gaston Murloc : T’es complètement guéri ?
Rémi Murloc : Non, je suis en convalescence là, je reprends à mi-temps sur le serveur JdR.
Hervé Murloc : C’est sûr, ça doit te changer du serveur JcJ.
Rémi Murloc : Oui, ça fait surtout du bien à la gorge, je ne suis plus obligé de hurler comme un con, non, là j’ai un texte, un vrai.
Gaston Murloc : Plus de cris de murloc ?
Rémi Murloc : Non, c’est fini tout ça. Sur le serveur JdR, ça se passe comme ça. Le gars arrive et sort une phrase de type : Arrière, dégénéré, je te pourfendrai de ma lame vengeresse afin de rendre justice à la pauvre Mathilde que vous avez noyée il y a trois ans un soir de pluie ! Je suis mandaté par ses parents pour retrouver sa trace mais je sais quel vilain tour vous lui avez joué !
Hervé Murloc : Pas mal, ça change de : inc ! add ! loot ! gg !
Rémi Murloc : Et moi j’ai un texte qui déchire, tu vas voir, je dis : Que nenni, présomptueux chevalier, je vais te renvoyer à ton dieu en te donnant de grands coups dans le visage et ensuite j’enfoncerai cette rame là où le soleil ne voit jamais le jour !
Gaston Murloc : C’est hard quand même.
Rémi Murloc : Je sais mais c’est pour dire que je suis le méchant.
Gaston Murloc : J’aimerais bien aller sur le serveur JdR moi.
Rémi Murloc : Ah ben c’est sûr qu’à ce rythme-là, tu te fais tabasser trois fois par jour et encore, des fois tu gagnes !
Hervé Murloc : Euh, quand tu gagnes, tu leur fais le coup de la rame ?
Rémi Murloc : Non, j’ai pas le droit, y’a des enfants.
Gaston Murloc : Qu’est-ce que j’aimerais aller sur le serveur JdR moi.
Hervé Murloc : Facile, fais-toi tabasser par les Bourreaux Hurlants.
Marcel Murloc : Dis donc, Hogger, t’aimerais pas aller sur le serveur JdR toi ?
Hogger : Si mais j’ai un problème de diction. Problème dû aux nombreux cassages de gueule quotidiens d’ailleurs.

Tout à coup, la sonnerie retentit, les serveurs vont redémarrer, rien n’est encore prêt !

Superviseur : Bon, les gars ! En ligne ! Venez prendre vos paquetages loots de la semaine ! N’oubliez pas que si vous droppez trop vous allez vous retrouver sur WoWDBU comme cible de choix !
Hogger : Nan, moi je suis pas content !
Superviseur : Que se passe-t-il encore ?
Hogger : Je veux qu’on enlève cette affiche insultante au poste de garde ! On est juste une bande de hippies qui veut camper tranquille et…
Superviseur : Et tu feras quoi si je refuse ?
Hogger : La grève !
Superviseur : Ok, donc, si tu fais grève, ça veut dire que tu ne te défendras pas ?
Hogger : Euh… Ouais !
Superviseur : Je peux augmenter la récompense tu sais !
Hogger : Je me cacherai !
Superviseur : Tu veux que je baisse ton level ?
Hogger : Non… Euh…
Superviseur : Ok, on s’est compris…

Hervé Murloc : Il a pas l’air de bonne humeur le superviseur…
Marcel Murloc : Chut, il va nous repérer.

Superviseur : Est-ce que quelqu’un a des questions ?

Gaston Murloc : Oui ! Moi, M’sieur !
Superviseur : Il te manque un œil…
Gaston Murloc : C’est pas de ça dont je veux parler. Voilà, je viens de voir que j’avais un Bouclier Marin et une Hache Aquatique de Rage Somnifère dans mon sac de loots…
Superviseur : Oui et alors ?
Gaston Murloc : Je me demandais si je pouvais les utiliser pour sauver ma vie.
Superviseur : T’es guerrier ?
Gaston Murloc : Non…
Superviseur : T’es paladin…
Gaston Murloc : Non mais…
Superviseur : Tu es quoi déjà ?
Gaston Murloc : Ben Murloc de base…
Superviseur : Alors rentre dans le rang !
Gaston Murloc : Mais pourtant, chez Blizzard, ils avaient dit qu’avec le prochain patch, on allait avoir un up et qu’on pourrait…
Superviseur : Mouhahahahaha ! Oui, ils ont dit qu’en fin d’année vous auriez une prime qui… J’en ai trop dit.
Tous : …
Gaston Murloc : Pourquoi on fait pas d’xp quand on bute un joueur ? C’est nul ce nerf !
Superviseur : Ça sent la mutation ici. Nif ! Nif ! Vous ne sentez pas ?
Tous : …
Superviseur : Bon, allez les gars, une nouvelle semaine commence, soyez bons et en fin de semaine, vous aurez droit à une prime d’assiduité ! Mouhahahahahaha !
Hervé Murloc : J’aime pas quand il rit comme ça.

franchement tharek, je sais ou tu as trouvé cette inspiration, mais chapeau!!! c'est super marrant!! gg tharek!!
ps: faudrait que tu nous fassent une suite de ce truc la, sa pourrait etre marrant^^

Ca vient des fofos officiels^^

J'ai trouver ca sur panpan studios j'ai oublier de noter les sources. dsl je te décevoir mela^^ mais je vous poste la suite ci dessous :


Épisode 2

Vendredi matin, les techniciens, l’œil hagard, veillent sur les serveurs et la femme de ménage arrive pimpante pour nettoyer les locaux, décrocher les morceaux de pizzas des bureaux, vider les cendriers et ramasser les bouteilles de whisky sur la moquette imbibée d’alcool.

Technicien : Attention ! La voilà ! Sauvegardez maintenant ! Sauvegardez ! Viiiiiite !
Femme de ménage : Salut les zombies ! Ça farte ? Bon, faut que je branche mon aspirateur moi.

TOOOOUUVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVV ! (bon, on va dire que c’est le bruit des serveurs qui s’éteignent. Oui, je sais, j’imite mal mais je fais ce que je veux, c’est moi l’auteur… Et puis si vous êtes pas contents, et bien trouvez-en un de mieux de bruit pour expliquer ça. Ah ! Ah ! Ça rigole moins là hein !)

Tous les techniciens : AAAAHHHHHHHHHH !!!!!
Femme de ménage : Ah, ben vous êtes réveillés finalement ?
Technicien : £%*.§§§T
Stagiaire : &@#%****
Femme de ménage : Comment osez-vous me parler sur ce ton ?

On entend depuis l’extérieur des bâtiments des hurlements de femme et des bruits de coups accompagnés par des grognements de geeks. Pour des raisons évidentes, nous avons décidé de censurer ce passage d’une rare cruauté afin de préserver la santé mentale de nos lecteurs les plus jeunes. Si vous voulez avoir accès à la version non censurée, enlevez votre filtre de grossièretés, nous ne pourrions être tenus pour responsable de ce passage.

Pendant ce temps, Yowler tente de réunir ses troupes pour une réunion hebdomadaire.

Yowler : C’est par ici les gars.
Lucien Gnoll : Euh, chef, on est les gnolls de Redridge.
Yowler : Sans blague ?
Lucien Gnoll : Je dis ça parce que sur la porte il est écrit Carmines…
Yowler : Et alors ?
Lucien Gnoll : Et bien, j’ai remarqué que Redridge et Carmines s’écrivaient et se prononçaient différemment. J’en déduis que si je lis Carmines, c’est que ça ne veut pas dire Redridge.
Yowler : Encore un qui n’a pas lu les notes de patch…
Lucien Gnoll : Y’a des notes de patch ?
Yowler : Ok, je t’explique, on a changé de nom, ça te va ?
Lucien Gnoll : Ben pas trop non. Redridge ça faisait roxxatif, là, ça fait juste minable.
Yowler : Justement, Lucien, t’es qu’un minable ! Rentrez tous dans cette pièce, on a des choses à se dire !
Bernard Gnoll : Ouch, il a pas l’air jouasse le coach…
Raymond Gnoll : Oui, on va se faire engueuler, je le sens, et puis faudrait que Lucien arrête de faire son malin, il l’énerve encore plus.

Les gnolls s’installent rapidement pendant que Yowler allume un écran géant.

Yowler : Bon, les gars, je crois qu’on a joué notre pire session de la saison. Continuez à faire les marioles et on l’aura pas la coupe !
Bernard Gnoll : De quel coupe il parle ?
Lucien Gnoll : Y’a une coupe ?
Yowler : La ferme ! Par bonheur, j’avais Fraps sous la main et j’ai tout filmé !
Raymond Gnoll : Euh, coach ! J’ai pas bien compris les changements avec le système d’honneur…
Yowler : Plus on tabasse les joueurs, plus on fait de points et avec tous ces points, on peut s’acheter des items marrants comme par exemple une chemise hawaïenne de combat.
Raymond Gnoll : Cool ! On a le collier de fleurs avec ?
Yowler : On en parle plus tard, pour le moment, je tiens à vous dire quelque chose. Je n’ai jamais vu dans ma vie de coach, une prestation aussi lamentable ! Va falloir se remotiver !
Bernard Gnoll : Mais coach, ils étaient trop haut pour nous…
Yowler : Qu’est-ce que je vous ai appris ? On joue collectif les mecs ! On occupe le terrain, on laisse pas d’espaces, on joue défensif ! Quand vous attaquez quelqu’un, essayez de le rabattre sur le reste du groupe qui attend en défense de zone ! C’est pas compliqué ça ! Hein Lucien ?
Lucien Gnoll : Ben non…
Yowler : Alors tu peux me dire pourquoi tu as fui dans la mauvaise direction ?
Lucien Gnoll : Euh, j’avais cru reconnaître un pote et…
Yowler : Ça vous dérangerait de rester concentrés ?
Bernard Gnoll : Oui mais moi je veux bien jouer collectif mais les mystiques la jouent très perso ! Parce que c’est gentil de dire collectif mais on est jamais heal ! Par contre les bolts, on les voit hein ! Résultat, on crève pour que les mages se paient des chemises hawaïennes !
Karl Gnoll : En même temps, si vous savez pas jouer les gars, on y peut rien, use tactics quoi.
Bernard Gnoll : Qu’est-ce que t’as dit toi ?
Karl Gnoll : Que des noobzors les guerriers.
Bernard Gnoll : Et ma main ? Elle est noobzor ma main ?
Karl Gnoll : Ben oui puisque t’as besoin d’une épée pour faire mal…
Bernard Gnoll : Toi, je vais te choper, tu vas pleurer toi !
Karl Gnoll : Pfff, je te détruis comme je veux avec ma chemise hawaïenne !

Yowler sort de la salle en silence sans que personne ne le remarque et s’allume une cigarette pendant que les gnolls s’insultent entre eux.

Yowler : Au pire, ils auront la haine, ça sera pas si mal…

Les péons se hâtent, il reste encore plein de gros lags tout poisseux à nettoyer.

Péon Achille : C’est encore plus dégueux qu’avant ici, vivement qu’ils montent en level pour polluer une autre zone.
Péon Hector : C’est sûr, mon pote à Winterspring, il est tranquille lui.
Péon Achille : Où ça ?
Péon Hector : Laisse tomber, la plupart des joueurs savent même pas où c’est. C’est un territoire neigeux au nord de Kalimdor.
Péon Achille : En même temps, c’est piègeux la neige. À la moindre tache, ça se voit à dix kilomètres.
Péon Hector : Y’a des compensations quand même. Mon cousin qui travaille là-bas m’a dit qu’ils faisaient des concours d’écriture dans la neige.
Péon Achille : Je vois pas l’intérêt.
Péon Hector : C’est surtout la façon qu’ils ont d’écrire qui est marrante.
Péon Achille : Ah, je vois… Je bois pas assez d’eau pour ce genre de concours. Et puis, ça doit pas être bon pour la vessie.
Péon Hector : Euh, j’en fais quoi de tous ces morceaux de lag ?
Péon Achille : Entasse-les avec les autres. Je brûlerai tout après.

Quelques instants plus tard dans les locaux de Blizzard…

Stagiaire : Tiens, c’est marrant, y’a un effet lumineux qui est sorti du serveur.
Technicien : De quoi tu parles ?
Stagiaire : C’est marrant ces hologrammes fournis avec le serveur.
Technicien : Ah ouais, j’avais pas vu tiens.
Femme de ménage : Dites, les gars…
Stagiaire : Houla, Solanéas, t’as une sale tête !
Solanéas : Ouais, je sors des forums officiels là. J’ai essayé d’expliquer pourquoi le paladin a droit à un lapin gratuit…
Femme de ménage : Dites, les gars !
Technicien : Quoi ? Non, ma corbeille à papier est vide, en fait, je ne l’ai jamais remplie de ma vie ahahah !
Stagiaire : Peut-être qu’elle veut débrancher encore un truc vital… J’ai un vieil oncle sous respirateur artificiel… Tu voudrais pas faire le ménage chez lui ? J’ai besoin de fric tu comprends ?
Femme de ménage : Non, c’est juste que… Je crois que votre machine est en train de brûler.
Stagiaire : Pfff, qu’est ce que t’y connais toi à l’informatique ?
Femme de ménage : Ben en fait quand on voit des flammes et de la fumée noire…
Solanéas : Oui, en même temps, on dirait vraiment du feu hein.
Technicien : Nan, c’est un hologramme.
Stagiaire : En même temps, si on regarde bien, les MJ commencent à changer de couleur, c’est peut-être les vapeurs toxiques…
Technicien : Ça me dérange pas, j’aime bien le vert moi.
Solanéas : Bon, faut suivre la procédure en cas de risque d’incendie.

Solanéas ouvre un grand grimoire et commence à lire la procédure.

Solanéas : Bon, 1° Constatez qu’il y a bien un feu. Si vous doutez, consultez votre entourage.
Technicien : Bon, ben vas-y, constate.
Solanéas : Ben moi je vois bien du feu mais j’hésite, je voudrais pas passer pour un con à cause d’une histoire d’hologramme…
Stagiaire : Y’a qu’à jeter de l’essence par dessus pour être sur…
Technicien : Bon, allez, on dit que ça brûle…
Solanéas : La suite 2° Appelez un technicien spécialisé pour confirmer l’incendie.
Stagiaire : On peut pas, le pompier est évanoui et il est tout vert…. Moi je dis que c’est la fumée qui fait ça.
Solanéas : Mouais, on va lui retenir un jour de paie parce que les mecs qui dorment au boulot…
Technicien : Y’a des grandes flammes là, ça devient intéressant.
Solanéas : 3° Vous allez tous crever.
Stagiaire : …
Technicien : …
Solanéas : Bon, ok, on va faire comme d’hab.
Stagiaire : C’est-à-dire ?
Solanéas : AGGGGUUIILLAAARRRRR !
Aguilar : Ouais quoi ?
Solanéas : On a un problème !
Aguilar : Fallait bien choisir ton serveur ! Je suis pas ta mère merde ! Si tu supportes pas le PvP….
Solanéas : Euh, non, débranche des forums, on a un problème avec Archimonde là !
Aguilar : C’est bien ce que je dis ! Fallait choisir ton serveur correctement !
Solanéas : C’est qu’il brûle là !
Aguilar : Fallait pas choisir un serveur PvP qui brûle ! Si tu supportes pas le feu, va sur un serveur en amiante ! De plus, j’ajoute que….
Solanéas : Qu’est-ce qu’on doit faire là ?
Aguilar : Hum, Le serveur Archimonde est actuellement la proie des flammes, veuillez nous excuser pour la gêne occasio… Désolé, un réflexe. Déplacez le serveur.
Technicien : Ok, mais on le met où ?
Aguilar : Sur la pelouse devant l’immeuble, j’appelle quelqu’un qui va tout arranger.

Une heure plus tard…

Solanéas : Pas mal comme idée et puis ça détend.
Aguilar : Ouais, vous avez de la chance que je connaisse un boucher ouvert après 20 h.
Technicien : Je suis pas du soir pour les barbecues mais là, je dois dire que j’apprécie.
Stagiaire : Au début ça m’inquiétait de faire cuir la viande sur le serveur, la fumée m’inspirait pas trop.
Aguilar : C’est justement la toxicité des plastiques qui lui donne cette saveur particulière.
Solanéas : On dit quoi aux joueurs ?
Aguilar : Bah, je trouverai. Fais péter les merguez en attendant.

Sur Archimonde deux péons regardent les nuages passer.

Péon Hector : Comment tu peux être aussi calme ?
Péon Achille : Ben y’a pas de raison.
Péon Hector : On a cramé le serveur, on va se faire engueuler, torturer, décapiter, écarteler, émasculer !
Péon Achille : Meuh non, détends-toi, j’ai jamais vu un mec avoir la haine après un bon barbecue.

Le serveur Archimonde subit actuellement une phase d’optimisation afin d’éliminer les légers problèmes de lag. Nos cuistots se penchent actuellement sur la question avec intérêt.

Aguilar.

http://froggymmo.com/

c po grave, c trés bien quand meme^^